Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


 

Kép    A nap vicce

 

 

   ... az ember azt hinné: ártalmatlan!

Európai tudósok kutatásokat folytattak az alkohol egészségre gyakorolt hatásairól és egyértelműen megállapították az alábbiakat:

Vodka + jég = károsítja a vesét.
...Rum + jég = károsítja a májat.
Whisky + jég = károsítja a szívet.
Gin + jég = károsítja az agyat.

Ki hitte volna, hogy az a nyomorult JÉG tesz tönkre bennünket !?

Buta és okos

A buta férfi azt mondja a nőnek, hogy "fogd be a szád!". Az okos férfi pedig azt mondja: "olyan gyönyörű a szád, amikor összezárod az ajkaidat" .

 

  Két régi kolléganő találkozik:
- Mi újság?
- A bíróság nemrég kimondta a válást.
- És az baj?
- Igen, mert mindkét gyereket a férjemnek ítélték.
- És?
- Egyik se tőle van.   

 

Öregedés

Nos, el kell fogadnom, valóban megöregedtem. Nemrég, amikor épp jöttem ki a közértből, belebotlottam egy 17-18 körüli, csinos szőke lányba. Tényleg dögös volt! És nekem mi jutott eszembe?...
Az, hogy vajon hogy nézhet ki az anyja.

 

Két székely szomszéd beszélget:
- Figyeljen'sze ide, szomszéd! Mikor van kendnek a születésnapja?
- Osztán ez magát métt es érdekli?
- Hát, vennék egy szép setétítőfüggönyt magának az ablakra...
- Minek?
- Hogy ne lássam örökké, amit a feleségivel művel, azétt.
- Ühüm. S a maga születésnapja mikor van? Én es megajándékoznám magát valamivel.
- Mivel?
- Egy szemüveggel, hogy lássa kié es az a feleség, akit maga az ablakon keresztül lát...

 

- Szomszédasszony, csak nem beteg?
- Miből gondolja?
- Látom, hogy naponta jár magához az orvos.
- Na és? Magához meg egy tűzoltó jár minden nap! Mégse kérdezem, hogy ég-e a háza.

  • Telefonos játék

Műsorvezető a telefonálóhoz:
- Jó napot kívánok, felteszek három kérdést, ha legalább egyre jól válaszol, ön máris nyert! Íme az első: Négy kereke van és egy kormánya. Milyen jármű ez?
- Nohát, ez könnyű, ez az autó - mondja a játékos.
- Majdnem jó, de mi az Audi típusú személygépkocsira gondoltunk. Nem baj, következő kérdés. Van még két lehetősége. Akkor: két kereke van, lábbal kell hajtani, pedál van rajta.
- Ez a kerékpár.
- Majdnem jó, de mi konkrétan a Mountain Bike típusú kerékpárra gondoltunk. Nos, következő kérdés, de már csak egy lehetősége maradt. Van két szárnya, repül, kerozin hajtja.
- Ez a repülőgép - feleli megnyugvással a hallgató.
- Nos, majdnem jó, de mi konkrétan a Jumbo Jetre gondoltunk. Sebaj, talán legközelebb.
Emberünk nem hagyja magát:
- Elnézést, feltehetnék én is egy találós kérdést?
- Nyugodtan.
- Az út szélén áll és a testével keresi a kenyerét. Mi az?
- Nos... hümm, hümm... Ez bizony a k*rva.
- Majdnem jó. De én egészen konkrétan a te anyádra gondoltam..

 

Kép

 

Várjál apjuk, hozok egy kis gyújtóst!

 

- Nahát, mitől hízott így meg a férjed?
- Az orvos azt mondta, hogy minden étkezés után ihat egy fröccsöt. Azóta tízszer eszik naponta.
 

   A rabbi oktatja a sameszt.
- Tudod, fiam, az én lelki nyugalmam azon alapszik, hogy az emberek egyik fele kinyalhatja, a másik fele meg le van szarva.
- De rabbi, hát engem hová sorolsz?!
- Tudod fiam, téged szeretlek, ezért te választhatsz...

-A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a gyülekezettől:
- Jövő héten a hazugság bűnéről fogok prédikálni. Hogy jobban megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következő misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, erről akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.

  - Ki az abszolút bátor?
- Aki tök részegen, éjjel 4-kor hazaérve a kezében seprűt tartó, tomboló feleségét megpillantva azt meri kérdezni, hogy:
- Takarítani fogsz, vagy csak elrepülsz valahová?

  •  

    Józan életű kőműves brigád munkát keres! Mottónk: Ha megáll, fal; ha leborul, járda. Valamire jó lesz.

 

   

Kép

Meg egy májzsugort......

  •  - Mi az, amiből a szőke nőnek kettő van, a tehénnek meg négy?
    - ???
    - IQ.

  Kép

Ez a MÁV!

  •  
     - Mi az abszolút pletyka?
    - Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

    Kép

    Íme a mobilom!

 

  • Az újság főszerkesztője mondja a titkárnőjének:
    - Földrengés volt a lengyelországi Szplkwzsjnbnban. Nézzen utána gyorsan, hogy hívták ezt a várost a földrengés előtt!

  Kép

 

 

 

 

 

 

 

 

KépItt a lekvárfőzés szezonja.....

 

Apróhirdetés:

Világhírű vonósnégyes keres elsőhegedűst, másodhegedűst és csellistát.

 A pilóták szerelőknek írt jegyzőkönyveiből...

Pilóta: A bal főfutó belső gumiját majdnem cserélni kell.
Mérnök: A bal főfutó belső gumija majdnem cserére került.

Pilóta: A tesztrepülés rendben lezajlott, az automatikus landolás nagyon durva volt.
Mérnök: Ezen a gépen nincs automatikus landolás.

Pilóta: Valami meglazult a pilótafülkében.
Mérnök: Valami meghúzásra került a pilótafülkében.

Pilóta: Döglött rovarok vannak a homloküvegen.
Mérnök: Élő rovarok rendelés alatt.

Pilóta: Nincs 3-as hajtómű.
Mérnök: Rövid keresés után a jobb szárny alatt meglelve.

Pilóta: A gép viccesen viselkedik.
Mérnök: A gép figyelmeztetésre került, hogy nőjön föl, repüljön tisztességesen, és komolyodjon meg.



Kép

  •  A falu kovácsa oktatta az új inasát:
     - Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre. Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal.
     Az inas így is tett, azóta ő a falu kovácsa...

     
  •  Az angol, a francia és a cigány beszélgetnek. Azt mondja az angol:
    - A mi nyelvünk a legnehezebb, mert azt írjuk, hogy "the" és úgy mondjuk, hogy "dö".
    Erre a francia:
    - Nem, a mi nyelvünk nehezebb, mert azt írjuk, hogy "bordeaux" és azt mondjuk, hogy "bordó".
    Így a cigány:
    - A mi nyelvünk ennél is nehezebb, mert azt írjuk, hogy "mit tetszett mondani?" és azt mondjuk, hogy "he?".

 

 

Kép 

 

Pont jó!

 - Képzeld, fél éve operáltak, és a sebész a gyomromban felejtett egy szivacsot!
- Félelmetes! - mondja a másik együttérzően. - És fáj?
- Azt nem mondanám, de azóta állandóan szomjas vagyok!

 

Kritikus pillanatok.....

  

KépDohányzás félegészség.....

 

  • A 60-ik születésnapomra kaptam egy képeslapot, az alábbi szöveggel: "A testünk megöregszik, de az elménk örökre fiatal marad!".
    Nagyon megörültem neki, gondoltam felhívom a küldőjét és megköszönöm neki. Megfordítottam a lapot, hogy megnézzem, ki küldte.
    Elfelejtette aláírni...
  •  A Mars-szonda jég és só nyomait találta a Marson. Most éppen tequila-t keres.

- David Letterman

  •  A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
    - Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
    - Ja! Meg még le is etted magad!

 

Kép

Az öreg székelynek 100 litert tejelő Riska tehene van, csodájára is jár az
ország-világ. Kimegy a bácsihoz a riporter is érdeklődni:
- Bácsika! Hogy lehetséges, hogy az ön tehene ennyi sok tejet ad?
- Áááá, semmiség az egész, minden a kedvességen múlik.
- ??
- Minden reggel kimegyek az istállóba és megkérdem a Riskát, hogy "Mi lesz ma vacsorára? Tej vagy marhasült?"


 

 Kép

 

  

 

 

 

 

   Az öreg székelyhez egy újságíró látogat le falura, hogy riportot készítsen kisiskolások részére.
- Kérem mondja el egy napját!
- Hát édes fiam, reggel felkelek, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. megiszok rá 4-5 pálinkát...
- Na de bátyám ezt így nem lehet, mondja inkább hogy könyvet olvas.
- Jól van fiam. Tehát felkelek reggel, megeszek egy 1/2 oldal szalonnát. Elolvasok 4-5 könyvet, aztán addig dolgozok kinn a szántón, amíg olyannyira megnő a tudásszomjam, hogy 5-6 könyvet ismét el kell olvasnom. Bele is szédülök a sok olvasásba és ezért lefekszek, pihenek egyet. Mikor felébredek, megeszek egy jó nagy darab csülköt 1 kg kenyérrel. Ebéd után elmegyek a "KÖNYVTÁRBA". A Pista már rendszerint ott vár. Együtt elolvasunk vagy 12-t, egészen addig, amíg a könyvtár bezár. Utána meg átmegyünk a Józsihoz, mert neki meg "NYOMDÁJA" van...
  

 

 Kép

 Kép

Parkolni csak szépen....

  

Kép  Döcög az öreg székely a lovaskocsijával az országúton. Meglát az út mellett egy csinos, fiatal lányt stoppolni. Megáll, felveszi. Megkérdi:
- Merre mész leányom?
- Csíkszeredára.
Mennek egy fél órát, megkérdi az öreg:
- Oszt mi lesz a neve a kis góbénak, ha megszületik?
- Dehát nem is vagyok terhes, bátyja!
- Nem is vagyunk még Csíkszeredán!

 

  •  A régi rendszerben felépült az új pártszékház, ünnepélyesen át is adták, ám egy hét múlva összedőlt az egész. Kirendeltek egy vizsgáló bizottságot, derítsék ki, mi is történhetett. Megkérdezték a téglát, mit tud a dologról.
    - Én nem tudok semmit, engem csak beépítettek ide.
    Megkérdezték a sódert is.
    - Én nem tudok semmit, csak belekevertek az egész dologba.
    Kérdezték a cementet...
    - Én? Ott se voltam!

 

  •  

     Egy férfi az orvosnál:
    - Doktor úr, nagyon remeg a kezem!
    - Mondja, sokat iszik?
    - Nem, mert mindig kiborul.

 

  • Egy horgász hat hatalmas hallal a vödrében indul hazafelé a folyópartról. Arra jön egy ismerőse, látja a nagyszerű fogást, és megkérdezi:
    - Hát te, milyen csalit használsz, hogy ennyi halat fogtál?
    - Egyszerű dohányt használok.
    - Azzal meg hogy kell halat fogni?
    - Ráakasztom a horogra a dohányt, bedobom a szokott módon. Amikor ráharap a hal, várok, és amikor feljön a víz tetejére, hogy köpjön egyet, akkor jól fejbe vágom a botom végével.

 

  • Chuck Norrist egyszer anyja Charlesnak szólította. Egyszer.

 

  • Hol áldás, ott béke.
    Hol anyós, ott vége.

 

Kép Állj! Az utasa nem visel sisakot!

 

 

Kép

Szűkebb napokra!

 

 Olyan pocsékul nézel ki, iszol te rendesen?


Szülinapomra kaptam egy légpárásítót és egy párátlanítót. Ugyanabba a szobába tettem őket, rendezzék le egymás között.

Azért hajtunk, hogy öregségünkre legyen miből visszaállítani az egészségünket, ami ebbe ment tönkre.


Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mi került benne 34700 forintba.

A régi lányok úgy tudtak főzni, mint az anyjuk. A maiak pedig úgy tudnak inni, mint az apjuk.

 

Kép

 

Kép

Majdnem  kész az aszfaltozás......Kép 

 

KépAkkor, most merre?

 

Kép

Ki jön az én házamba?
 

Egy házaspár elmegy egy csodakúthoz. Először az asszony hajol be a kútba, és elsuttogja a kívánságát. Aztán a férj következik, de túl mélyen behajol és beleesik a kútba.
Mire az asszony felkiált:
- Nahát, ez működik

 

Kép

Parlamenti vitanap

 

Kép

Helyesírásból jeles! 

 Az állatkert igazgatója büszkén mutogatja a vendégeknek a közös ketrecbe zárt bárányt és oroszlánt.
- Íme egy szép példa a konszenzusra.
- Csodálatos! És tényleg nincs velük semmi gond?
- Az oroszlánnal semmi, a bárányt időnként cserélni kell.

Valódi feliratok és reklámszövegek:


Egy pennsylvaniai temetőben:
"A sírokról virágot szedni tilos, kivéve saját sírról."

Tennessee-ben egy autópálya mellett:
"Ha ez a felirat víz alatt van, akkor az autópálya nem használható."

Kép

Sakk-Matt!

Nem mindegy, hogy feni a kaszát vagy.....

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

buy prinivil usa 194 mg

(Carterpqe, 2019.10.20 20:42)

[url=http://lisinoprilprinivil.info/]buy prinivil medication[/url] generic prinivil <a href=http://lisinoprilprinivil.info/#>buy lisinopril</a>

prinivil generic 392 mg

(Brucepef, 2019.10.20 08:50)

[url=http://lisinoprilprinivil.info/]buy generic prinivil[/url] prinivil cheap <a href=http://lisinoprilprinivil.info/#>where buy prinivil</a>

buy viagra usa 37 mg

(Milesphq, 2019.10.19 21:44)

[url=http://viaviagra.info/]order sildenafil[/url] buy viagra pills online <a href=http://viaviagra.info/#>buy viagra online without prescription</a>

mexican pharmacy online 112 mg

(Owenpcr, 2019.10.19 20:44)

[url=http://canadianonlinepharmacychs.info/]costco online pharmacy[/url] cvs pharmacy online <a href=http://canadianonlinepharmacychs.info/#>pharmacy technician classes online free</a>

where buy viagra 416 mg

(Jaydenpaa, 2019.10.19 15:19)

[url=http://viaviagra.info/]buy viagra no prescription[/url] viagra 25mg <a href=http://viaviagra.info/#>viagra cheap</a>

non prescription online pharmacy reviews 171 mg

(Zacharypqf, 2019.10.19 11:57)

[url=http://canadianonlinepharmacychs.info/]online pharmacy canada[/url] online pharmacy reviews <a href=http://canadianonlinepharmacychs.info/#>best canadian online pharmacy</a>

buy viagra pills 174 mg

(Kaitlynpft, 2019.10.19 08:54)

[url=http://viaviagra.info/]buy viagra medication[/url] viagra cheap <a href=http://viaviagra.info/#>viagra online</a>

online pharmacy school 160 mg

(Adelinapff, 2019.10.19 03:21)

[url=http://canadianonlinepharmacychs.info/]online pet pharmacy[/url] canada pharmacy online <a href=http://canadianonlinepharmacychs.info/#>online pet pharmacy</a>

buy sildenafil pills 60 mg

(Oliverpou, 2019.10.19 02:38)

[url=http://viaviagra.info/]buy sildenafil online[/url] buy viagra <a href=http://viaviagra.info/#>viagra online</a>

pharmacy online 365 mg

(Rosepdb, 2019.10.18 23:54)

[url=http://canadianonlinepharmacychs.info/]online canadian pharmacy[/url] canadian pharmacy online <a href=http://canadianonlinepharmacychs.info/#>online pharmacy school</a>

viagra cheap 249 mg

(Harrypdf, 2019.10.18 20:16)

[url=http://viaviagra.info/]buy viagra uk[/url] viagra 25mg <a href=http://viaviagra.info/#>purchase sildenafil</a>

canadian pharmacy online 330 mg

(Francispzz, 2019.10.18 15:11)

[url=http://canadianonlinepharmacychs.info/]canadian pharmacy online[/url] cvs pharmacy online <a href=http://canadianonlinepharmacychs.info/#>online canadian pharmacy</a>

viagra cheap 466 mg

(Gloriapoc, 2019.10.18 14:19)

[url=http://viaviagra.info/]buy viagra 100 mg[/url] purchase viagra <a href=http://viaviagra.info/#>buy viagra uk</a>

buy viagra 137 mg

(Oscarpqh, 2019.10.18 08:28)

[url=http://viaviagra.info/]buy viagra no prescription[/url] buy viagra 100 mg <a href=http://viaviagra.info/#>buy viagra uk</a>

canadian online pharmacy 118 mg

(Melanieprp, 2019.10.18 03:44)

[url=http://canadianonlinepharmacychs.info/]viagra online canadian pharmacy[/url] pharmacy online <a href=http://canadianonlinepharmacychs.info/#>best online pharmacy</a>

uk pharmacy online 83 mg

(Isabellaptg, 2019.10.17 19:52)

[url=http://canadianspharmacy.info/]legitimate online pharmacies india[/url] no prescription meds <a href=http://canadianspharmacy.info/#>on line pharmacy</a>

online pharmacy reviews 96 mg

(Ericpdm, 2019.10.17 16:24)

[url=http://canadianonlinepharmacychs.info/]online pharmacy india[/url] best canadian online pharmacy <a href=http://canadianonlinepharmacychs.info/#>walmart pharmacy online</a>

online pharmacies without prescription 110 mg

(Briannapcc, 2019.10.17 13:55)

[url=http://canadianspharmacy.info/]us online pharmacy[/url] buy drugs online <a href=http://canadianspharmacy.info/#>us online pharmacy</a>

Гидра Darknet 2019

(Robertdic, 2019.10.17 08:47)

Всем Привет!
Необыкновенно ппц какой сайт.

Много приколов...Speed, Mefedron, A-PVP, План, и т.д.
Доброе пожаловать на сайт:
[b]
http://bulimuwuvaca.tk


[/b]

создание и продвижение сайтов Москва

(Tice2, 2019.10.17 08:33)

Представим, вы обладатель нового веб-сайта, который имеет приятный дизайн, удобную навигацию и нужную для участников информацию. Но клиентов нет. Что делать? Если вы владеете собственным делом мы поможем вам создать веб страницу. Несомненно, ни одно настоящее или виртуальное предприятие не может продвигаться само по себе. Определенной компании необходимо помощь в приобретении популярности, а во Всемирной паутине без нее категорически не обойтись из-за бешеной конкуренции.Мы занимаемся разработкой посадочной страницы. Наши сотрудники готовы запустить хороший интернет сайт в течение 5 дней. Кроме оказания выполненных вебсайтов, мы предоставляем служба тех. службы: своевременное продление хостинга и нового домена, добавление контента на вебсайт, публикация новостей. Наши услуги дадут возможность вам стать фаворитом на необъятных просторах всемирной паутины.

[url=https://apistudio.ru]продвижение сайта в сша[/url]


1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13

Következő »